Опора отношений — это общая система ценностей, понятия смысла брачной жизни, понятий добра и зла

22 ноября в России отмечается День психолога. Этот праздник носит неофициальный характер и берёт свое начало 16 лет назад, когда состоялось первое чествование людей, призванных бороться с внутренними противоречиями каждого из нас.
Накануне праздника мы встретились с психологом с 15-летним стажем Татьяной Портновой, чтобы обсудить важные вопросы и узнать, каким образом может помочь психология в решении супружеских проблем и сохранении любви в семье. Ведь не секрет, что именно семейные отношения влияют на развитие личности, достижение социальной зрелости, оказывают целительное воздействие на человека и делают нас теми, кем мы являемся. В то же время неблагоприятная атмосфера в семье негативно воздействует на наше душевное равновесие, снижает эмоциональный комфорт, усугубляет внутриличностные конфликты.



— Татьяна, с наступающим Днем психолога! Хотелось бы задать Вам несколько вопросов, касающихся такой актуальной темы, как супружеские отношения, сохранение мира и любви в семье.
— Спасибо большое. Соглашусь с вами, тема семьи действительно очень важна и актуальна в наше время, когда семейные ценности постепенно сдают свои позиции. Супружеские пары или один из супругов часто обращаются ко мне с просьбой о помощи. Но, к сожалению, обращение к психологу происходит тогда, когда отношения уже зашли в тупик и единственным выходом из сложившейся ситуации видится только расставание. Печально видеть супругов, которых не так давно соединяла взаимная любовь, надежда на счастливую совместную жизнь, и вот уже они сидят, полные негодования, обиды и разочарования друг в друге.

— Как же так получается, что люди, между которыми была любовь, ее теряют?
— Вы знаете, понятие «любовь» является очень емким и глубоким, это даже не чувство, а состояние. Любви, если вкладывать в нее высший смысл, не бывает в начале совместного пути. Она взращивается постепенно усилиями двух людей. Если до вступления в брак была влюбленность со всеми ее признаками, включая идеализацию партнера, взгляд на него сквозь «розовые очки», то когда она проходит, каждый из супругов остается один на один с реальным земным человеком в условиях повседневной жизни, не лишенной «бытовухи». Именно в этот момент открываются новые качества партнера, о которых мы даже не догадывались ранее или, скорее всего, которые не хотели замечать до брака. И когда мы научимся любить, уважать, ценить человека с его реальными привычками и качествами, только тогда обретем истинную любовь.

— Что, по-Вашему, является наиболее важным на пути вступления в брак, чтобы в дальнейшем сохранить долгие и крепкие супружеские отношения?
— По-настоящему важной является подготовка к семейной жизни, чтобы люди вступали в брак с пониманием того, для чего они в него вступают. Должно быть понятие о семейной иерархии, о том, какие роли и обязанности определены для мужчины и женщины в этой ячейке общества, как воспитывать детей и о многом-многом другом. Если этой подготовки нет, то молодым людям приходится строить свою семью методом проб и ошибок, находить пути решения проблем, которые на деле оказываются неверными, что в конечном итоге отражается на качестве отношений между супругами, на прочности брака.

— Татьяна, а каковы основные причины распада брака? Какие ошибки в семейной жизни наиболее часто допускают женщины? Ведь, как известно, мы более эмоциональны, нежели мужчины.
— Опора в строительстве отношений — это общая система ценностей, понятия смысла брачной жизни, понятий добра и зла. Вот тут очень важно, чтобы все это совпадало у супругов. То есть важна не столько совместимость характеров, сколько совпадение ценностей.
Наиболее частая ошибка женщин в браке — это неверно выстроенные границы между детской и родительской подсистемами. Обычно в семьях нет четкой границы, разделяющей родителей и детей. А ведь она нужна для укрепления супружеской подсистемы — муж и жена должны взаимодействовать друг с другом не только как родители, но и как супруги. Это значит, что мужчине и женщине необходимо находить время и место, когда они могут побыть вдвоем, общаться, разделять эмоции. При рождении ребенка женщина нередко «отодвигает» мужа на второй план. Он чувствует себя заброшенным, лишним, а это неправильно. Не стоит оставлять без внимания мужа. Мы, женщины, должны понимать, что являемся не только матерями, но любящими женами. Есть ситуации и наоборот, когда существует жесткая граница между родительской и детской подсистемами. Такой непроницаемый забор вокруг супружеской пары лишает детей необходимой поддержки. Поэтому очень важно, чтобы границы между родительской и детской подсистемами были гибкими.
Еще одна большая и распространенная ошибка жен — стараться переделать своих супругов, чтобы поскорее получить их «улучшенную версию» (причем со своей точки зрения). Безусловно, брак должен способствовать совершенствованию супругов. Но это должно происходить посредством любви, такта, терпения и не предполагает полной «переделки» человека. С индивидуальными качествами супруга, которые могут, конечно, и не нравиться, можно, а иногда и нужно либо смириться, либо прийти к компромиссу, к какой-то договоренности по поводу места, времени и формы проявления этих его индивидуальных сторон.

— Означает ли тот факт, что у супругов общие ценности, единое понимание целей и смысла брака то, что помощь психолога им совершенно не нужна?
— Как показывает практика, помощь профессионального психолога бывает очень полезна всем семьям. Ведь нередко даже понимание супругами того, как нужно и не нужно себя вести, чтобы в их отношениях возрастала любовь, не дает своих плодов. Важно не только отказаться от нежелательного поведения, но и заменить это поведение новыми способами взаимодействия друг с другом. Но и это еще не все. Эти новые способы нужно закрепить ежедневной, ежечасной, ежеминутной практикой. Приходит, например, женщина к психологу и очень складно рассказывает, как она должна себя вести с мужем. Но первый же диалог с супругом она выстраивает привычным для себя способом. Особенно это касается стрессовых ситуаций и ситуаций разногласий по каким-то вопросам. То же самое может происходить и с ее супругом. И запускается привычный «порочный круг» взаимодействия, который в системной семейной терапии называется негативным циклом взаимодействия — цикл, когда негативные способы поведения одного супруга поддерживают негативные способы поведения другого, и так по кругу. Психолог помогает, во-первых, выявить эти негативные способы взаимодействия, а во-вторых, увидеть новые способы, опробовать их и внедрить в повседневную жизнь.

— Есть ли что-то, что еще было бы полезно знать супругам?
— Колоссальное значение для семейной жизни имеет эффективное общение между членами семьи, в частности, между супругами. Можно искренне любить друг друга, но незнание законов коммуникации, неумение слушать и слышать своего супруга, доносить до него правильно и вовремя значимую информацию, страх и нежелание быть открытым, говорить о своих чувствах приводит к непониманию, конфликтам, эмоциональному отдалению друг от друга.
Очень важно понимать, что одного из супругов может ранить, а что сделать счастливым. Когда один из супругов «ранен», надо постараться понять, почему так вышло. Может быть, «раненому» супругу нужно обратиться к себе и осознать, что причина его страданий, болезненной реакции на слова партнера заключается в собственной гордости, а значит, предстоит над этим поработать. А может быть, какие-то слова напоминают ему чьи-то слова из детства, и тогда предстоит излечивать свои детские травмы. Открытая коммуникация помогает услышать (а не додумывать), что имел в виду супруг, говоря обидные слова, какие чувства за ними стоят. Вполне возможно, что это просто случайно вылетевшие слова, в которые не вложен какой-либо смысл. Только разобравшись и поняв позицию каждого, можно решать, что делать дальше: договориться о том, чтобы впредь такие слова не произносились, или же изменить отношение к подобного рода словам. Если же обида связана с собственной гордыней одного из супругов, то нужно начать работать уже над этой проблемой.